сижу, смотрю в монитор и жду, когда красный цветочек станет зеленым. А он все красный и красный...

Недавно обнаружила НОГИ и ТАЗ. То есть я была в курсе, что они есть, но какие-то они были неосознанные бедолаги. И я без них была бедолагой :)) Сейчас кажется, что таз как0то связан с желаниями, а ноги - с опорой.

Моя любовь

Моя любовь живет во мне. Логично, да? Она же моя. Она как бы спит все время. А когда рядом находится подходящий объект (мужчина, обычно, а что делать?) она разгорается и проявляется ярким светом. И тогда мне тепло-тепло и хорошо-хорошо. Но вот беда – моя любовь, получается, зависит от присутствия другого. А другой совсем не всегда хочет моей любви. И тогда начинаются муки и ломки. До тех пор пока любовь снова не уснет. А без нее холодно, а с ней, неприкаянной, уж очень напряжно. А что если не нужен для того, чтобы моя любовь сияла, какой-то постоянный объект. А может я все могу любить? Деревья, траву, облака, небо, соседей, людей на улице, друзей, себя, родителей? Я не о том, что мне никто не нужен, а о том, что пока этот кто-то появится в моей жизни пройдет неизвестно сколько времени (а может вообще и не появиться), а я не хочу все это время страдать - ну где же, ну когда же. А потом вывалить на голову чуваку все свои несбывшиеся ожидания и сбывшиеся разочарования.

Разочарование

Ломки, пустота, черная дыра. Страшно. Принудительное выпадение в реальность - это, мягко говоря, неприятно. Пока поймешь, что это холодное и страшное ничто и есть искрящееся возможностями пространство истиной реальности "здесь и сейчас", куда я типа так стремлюсь - переживешь всякое. Чтоб не разочаровываться, лучше не очаровываться. Ну а что блин делать, если у меня как у наркомана, постоянно горит фонарь - только и ищу кем бы или чем бы очароваться. Сейчас хоть скорость смены очарований усилилась - а раньше все длилось годами. А теперь... одно-другое-третье... появляется возможность взглянуть между и может быть увидеть то что за. Реальных людей, например.

Тест Люшера в очередной раз выдал чудеса:
"Вы требуете полноты взаимопонимания и утонченной деликатности как доказательства эмоциональной согласованности. С гневом отворачиваетесь от отношений, не основаных на полной искренности, открытости и доверии. Вы нуждаетесь в близких и гармоничных отношениях для того, чтобы удовлетворить навязчивое желание отождествиться с кем-либо. Вы компульсивно жаждете симбиотических связей."
А я-то думаю, нафига мне все это нужно? А вот, чтобы удовлетворить навязчивое желание :)) Я так и знала, что все очень просто. Любовь, взаимоотношения... Симбиотические связи!
"Вы пассивны в контактах, а потому не можете удовлетворить свои чувственные потребности". Мама! Они за мной следят!

Приезжаю вечером к родителям - Гришку им оставляла на йогу сходить - а сынок верхом на боевом лосе-качалке распевает "бля-бля-бля-бля-бля..." Видимо, пора уже фильтровать базар :)

Я много слышала и сама говорила про "прерывание контакта" - термин из гештальт-подхода. И тут недавно наконец пришло осознавание, что это такое. Какое-то состояние мне неприятно. И я выхожу из него каким-то способом - посылаю все на, ухожу в мечты, ищу виноватых (я тоже могу быть виноватой). Ну, что там еще бывает... Я как бы борюсь с энергией этого состояния. Сопротивляюсь ей. А если попытаться в нем остаться - то есть просто в нем быть (хотя это совсем не просто). Просто - в смысле удерживаться и наблюдать, не предпринимая пока никаких действий. Просто наблюдать за собой и за реальностью - то я принимаю энергию этой ситуации. Вот сегодня, на пример - понедельник - день тяжелый :) Обычно, после бурно проведеных выходных заниматься делами в понедельник - это для меня просто жесть. Видимо, слишком разные пространства и мне нужно время на аклиматизацию. И поэтому я стараюсь не планировать дела на понедельник. Но сегодня пришлось работать :) И вот передо мной встало ужасное и непреклонное состояние впадлы. В голову поползли варианты - отключить телефон; напрячься на сотрудников, Гришу, клентов, маму, мирозданье; обозвать себя ленивой скотиной и стиснув зубы пойти работать. Успела-таки остановиться за секунду до и просто осталась с этой впадлой. Сижу. Ощущаю. Напряжно, но сижу. Минут 5 и потом вслед за впадлой пришло понимание, вдохновение и желание. Сегодня был хороший рабочий день. И, кста, есть не хочется. Обычно я к этому времени съедаю уже около 800 ккал, а сейчас только 500 и больше не хочу. Пока :)

Снова жду, прожигая мгновенья в мечтах
Прозябая на грани меж явью и сном
Проходя по минутам не чувствуя жизнь

Остановившись передпрепятствием, хлопаю глазами и не знаючто же дальше.

Что же мне нужно, чегоже я хочу? Это что-то такое, очень простоеи вечное. Этого все хотят и все ищут –много способов, которые, кажется, ведутк этому, но потом, часто за способамитеряется цель. И кто-то говорит, чтоэтого нет, а кто-то – что это недостижимо.И иногда появляется мнение, что этоплохо, видимо для того, чтобы ослабитьболь от сожалений, что не хватило смелостирасставить приоритеты. Поэты пишутстихи, и они, являясь лишь отблескомотблеска, отражением отражения, все жеприносят весть о том, что это существуети становится легче на душе. Наверное яговорю про Любовь. Медитация, молитва,общение, танец, секс, творчество.Существует столько способов прикоснутьсяк ней и ощутить, как течет жизнь,переливаясь мгновеньями – нескончаемаяи новая каждую секунду. И вот сейчас ты– мой способ. И почему бы нам не помочьдруг другу напиться из родника жизнии, стоя на краю сознания, наблюдать каксекунды наполняются смыслом и радостью.Нет никаких причин, пока я, чувствуяжажду, смотрю на источник. Но как толькоя пытаюсь это сделать, возникает сразумасса моментов, которые превращаютсяв «но» и растягивают время внеопределенность – расстояния, прошлыеопыты, мысли о будущем, страх, недоверие.Что еще? Этого уже хватит, чтобы сидетьперед компьютером вечерами, ожидая чудаи погружаясь в мечты, которые с каждымднем становятся все нереальней.

Вернулась я из Питера. Кхгм... Ну, вчера сразу с самолета на работу и до 22:30 режем, клеим, водим. Потом еще по инетрции к друзьям забежать на часик успела. А сегодня с обеда дома и несколько часов прям ломки были. Как ни старалась, а возвращение в реальность все равно было жестким. Хотя, сейчас уже получше. Гриша меня не забыл, это радует :) Ну и вообще, после нескольких часов сентиментального нытья чувствую прилив конструктивных сил, правда теперь задача на что их потратить. Вот хотя бы интернет настроила - ничего выдающегося, однако за неделю до отъезда руки так и не поднялись.
Какой-то тон у меня, бодрый слишком. Как у бота. Может я теперь бот?

Друзья! помогите советом :)
9-17 ноября я еду в Питер и на это время мне нужно найти няню для Гришки. Может у кого есть знакомые, которые оказывают такие услуги?

бугага http://dimkin.livejournal.com/423541.html

Недавно один парень сказал со знанием дела, что после 30 влюбиться очень трудно. Я попросила не обобщать, задумалась и насчитала с начала весны 6 влюбленностей, не считая различной степени симпатий. Вообще-то две из 6 наверное не считаются - это киноперсонажи, но остальные 4 - реакция на встречу с вполне реальными людьми. Так что если разделять жизнь на до 30 и после, то после 30 моя влюбчивочть усилилась раза в 3 точно (а то и больше). И о чем это говорит? ХЗ на самом деле. Надо сказать что все эти влюбленности либо проходили необъявленными, либо не были взаимными, поэтому не перерастали во что-то большее. Но, кажется, вполне могли :) Так вот замечаю, что мучиться от неразделенной любви - не такое уж мучительное занятие. Для меня по крайней мере. Чувство освещает всю жизнь и любое действие с одной стороны наполнено смыслом, а с другой стороны не так важно само по себе, потому что самое важное - это любовь :). А вот невыносимо - это когда я не влюблена. Ну или не в отношениях. Тогда обнаруживаются какие-то холодные пустоты вечной мерзлоты и тепло стиновится таким дефицитом, что жалко двигаться, а хочется только лежать свернувшись калачиком на диване и ждать когда это пройдет. Вот как сейчас.
И, в заключении ... Не подумайте ничего плохого, когда я в отношениях, я влюбляюсь гораздо реже. Хотя... Я же не была после 30 в отношениях :)

Какое-то время подсознание мое крутило одну задачку - ну так, как это бывает, я живу, а задачка крутится в фоне. Жрет немного, типа как магнитола в автомобиле. А задачка такая - с одной стороны люди, которые усиленно духовно растут. Это я говорю с сарказмом. Видимо, что-то нужно было взять в кавычки. То есть вроде чем-то занимаются, стараются и пр., а хочется такого человека стебануть. А есть те, которые делают все тоже самое, но к ним хочется подходить и слушать то, что они говорят. И поэтому когда одни люди говорят, что духовный рост "гавно" мне с одной стороны хочется с ними согласиться, но и возмутиться. И когда говорят обратное - та же реакция. Коллапс желаний, поэтому я обычно просто вращаю глазами и надуваю щеки и добавляю энергии в мой незримый внутренний процесс. И вот осенило недавно. Если я духовно росту для того чтобы исправить себя - то есть довести до какого-то идеала, который висит перед моим внутренним взором и беспокоит разницей между ним и мной - тогда мне самой хотелось бы себя застебать, ну, если бы мы с собой вдруг стали бы двумя разными людьми (круто, да - и на личности не перешла и на живом примере объясняю). А если я совершаю усилия исходя из внутреннего глубокого ощущения что так поступить сейчас для меня будет самым естественным - тогда мне бы самой захотелось с собой поболтать. А в чем же разница, кто-нибудь спросит (а вдруг правда кто-нибудь это читает!), а фиг его знает. Наверное в том, что на самом деле мне, доводящей себя до совершенства естественно было бы сделать вдох-выдох, а потом еще раз и так до тех пор, пока я не окажусь здесь и сейчас. А потом уже действовать в соответствии со своим осознаванием ситуации (не путать осознавание с сознаванием, да ладно, сюда точно никто не доберется, я же вас знаю, вам только анекдоты подавай :)

P.S. А той мне, которая здесь и сейчас, ту, которая доводит себя до совершенства хочется не стебануть, а разбудить.

P.P.S. Мне сегодня приснился Доктор Хаус. Мы убегали от бандитов и я к нему чувствовала искрящуюся нежность, вот-вот готовую перелиться в страстную любовь. Отношения развиваются!

Про мое лето. Много букаф
( Read more... )

Тишина, пустота, свет, глубокое дыхание
Я касаюсь ядра, того центра, что вечно в равновесии
Непрерывность, безмятежность, ясность, отстраненность
Как я долго искала путь и теперь он передо мной

Я люблю когда солнце садится в песок
Когда ветер, дельфины и море
Когда есть этот миг, а за ним ничего
Ни страданий, ни смерти, ни горя

Когда люди танцуют у моря смеясь
Божьей искрой в глазах отражаясь
Когда я никого ничего не стыдясь
голяком у прибоя валяюсь

За свободой следует боль
С единицы капает ноль
Я танцую соло с тобой

Я еду на эти выходные вот сюда. Будет очень классно и интересно. Для меня сейчас танец - это один из способов общения и меня такой способ очень прет потому что в танце мне получается быть более искренней чем в жизни. Итак:

ПЕРВЫЙ ЮЖНО-РОССИЙСКИЙ ФЕСТИВАЛЬ СПОНТАННОГО ТАНЦА

Время проведения: 28-30 августа, заезд 28 вечеров
Место проведения: начало косы в Веселовке.

Будет много всяких интересных мастерских и практик, связаных с работой с телом:
Танце-терапия, телесная терапия, Тайский массаж, Йога, Ошевские динамические медитации, КОНТАКТНАЯ ИМПРОВИЗАЦИЯ, этнические барабаны, актерское мастерство. К этому всему можно будет прикоснуться, поучиться и приколоться. Живая музыка - офигентские музыканты с барабанами, флейтами и всякой другой перкуссией.

А также будет мой дебют в качестве гештальт-терапевта.
Стоимость - 1700 по предоплате, 2000 на места. Вегитарианское питание 150 руб в день (300 за все). По поводу проезда если интересно напишу тоже.
Проживание в палатках

Приезжайте, потанцуем! Это круче сем секс (кажется, это где-то уже было :)

Частые облака – градиентом сверху вниз от белого к темно-серому – на голубом фоне – душераздирающее предосеннее небо. Хочется панически бежать куда-то, звонить всем знакомым и кричать – давайте встречаться! давайте что-нибудь делать! Я не хочу мерзнуть в одиночестве! Не хочу! Мне страшно! Мне холодно! Согрейте меня, обнимите меня, любите меня!
И теперь я слышу другой голос – подожди, не спеши менять чистое состояние холода на жаркую помесь человеческих эмоций, тел и желаний. Опустись на дно своей тоски, может быть, если ты достигнешь дна, там найдется что-нибудь интересное и важное и холод уже не будет так пугать. А может быть и нет.
Я иду за вторым голосом – ведь посидеть один на один со своей тоской не часто выпадает возможность – то тоски нет, то нет сил глядеть ей в глаза. Так что – здравствуй мой страх, здравствуй холод, здравствуй тоска, нытье и озябшая от одиночества душа.
Я раздражена. Мне нужно тепло, а я удерживаюсь от того, чтобы постараться немедленно удовлетворить желание. Я чувствую свое тело. Я чувствую места в теле, которым неудобно находиться в том положении, в котором они находятся сейчас. И я как-то двигаюсь, меняю позу, ищу варианты, чтобы усадить тело максимально для него удобно. И я чувствую тепло. И нет раздражения. И мне интересно. И время бежит не так стремительно как с утра. Как будто часы пошли в 2 раза медленнее. Я чувствую как сжата моя грудная клетка, мое горло и я делаю глубокий вдох. Мои ноги лежат одна на другой и они напряжены. Напряжена шея, плечи. В тазу какое-то приятное томление – разламывание – это приятно и невыносимо одновременно. Я хочу повнимательнее приглядеться к напряжению в шее и в плечах. Они всегда напряжены. Иногда они бывают напряжены настолько, что начинается шейный остеохондроз – болит в том месте, где шея переходит в спину.
И... Гришка прерывает мое путешествие вглубь. Я в очередной раз доказала теорему – внутри меня столько интереса и тепла – нужно только заглянуть.

Я тебе говорю: знаешь, у меня болит сердце
А ты мне говоришь – расскажи мне об этом, мне интересно

Я тебе говорю: знаешь, мне трудно
А ты мне говоришь: давай я с тобой сейчас побуду

Ты мне можешь все рассказать, я тебя послушаю
Я не буду тебя лечить и рассказывать как надо
Я просто посижу рядом, и буду говорить о том, что есть
И просто обниму тебя, а ты просто говори.

Я принимаю прибежище в Сангхе – друзьях на пути.

Самые глубокие и откровенные посты невозможно прокомментировать. Любое "классно", "мне понравилось", "читала с интересом", "очень отзывается" кажется неуместным. Если бы мне такое прочитал этот человек в реальности - я бы просто подошла и обняла бы его. А как здесь быть? А с другой стороны кажется очень важно реагировать именно на такие тексты - собственно я ради таких алмазов и читаю всю свою ленту. И остаются они обычно как бы незамеченными и автор думает, что они никому не нужны, а на самом деле с другой стороны просто робость нарушить гармонию неосторожным словом.